Diario di Donald 'Don' Kissinger

Il diario personale di Donald 'Don' Kissinger, giorno per giorno. Ricorda che ON GAME non puoi sapere cosa ha scritto!

Donald 'Don' Kissinger

Donald 'Don' Kissinger

Data di nascita: 05/01/2235
Origine: S.francisco- Sol lll
Assegnazione: USS Genesis
Incarico:  

Data Stellare 05.08.2270

Mi alleno da molti anni. Allenarmi e lo sport in genere è per me fonte di relax mentale, di concentrazione e un grande hobby. Amo allenarmi da solo, senza distrazione, ma mi fa piacere anche ogni tanto avere compagnia. È capitato di allenarmi con maram, con gerrard solo una volta, a lui piace poco, ma di norma sono solo.
Ieri sono andato ad allenarmi in palestra come ogni pomeriggio; Purtroppo c´era in corso un addestramento difensivo ufficiale; mi ha ricordato perché preferisco la solitudine.
Ormoni allo stato brado lasciati razzolare ovunque.
Animi caldi non controllati al limite dello scontro personale; parole di fuoco, e infine, nasi rotti e feriti.

Ho rimandato la conclusione dell´allenamento , andandomene, poi ho scritto un messaggio all´istruttore con alcune osservazioni personali.
Credo lo abbia accettato esattamente per come è, una osservazione da un amico.

E ancora, inizio a capire come mai alcuni a bordo hanno la cultura di inveire, calpestare, sovrastare gli altri, sempre. Sia durante discussioni ufficiali, sia con un semplice ordine al bar o in licenza su un qualsiasi pianeta di vacanza.
Forse manca un passaggio fondamentale nella loro preparazione.
Nessuno ha mai loro insegnato che di base c´è un limite, c´è un rispetto, c´è un rapporto tra esseri senzienti che non va oltrepassato.

Non andrebbe....

Data Stellare 04.08.2270

Quell´irrefrenabile bisogno di contatto fisico.
Quello ho avuto ieri sera al bar. So che non gradisce le effusioni in pubblico, e non ne sono un fautore nemmeno io. Mi è scappata. Sono uscito dalla cucina con le brioche di maram, e me lo sono trovato davanti. Non ho nemmeno pensato, ho appoggiato il piatto e l´ho abbracciato di istinto.

Credo abbia capito l´impellenza. C´è un po´ rimasto ma non ha fiatato.
In alloggio abbiamo parlato parecchio. Ho seguito i suggerimenti di maram e niamal. Parlare è la cosa giusta da fare, senza segreti...senza remore.
Ora mi è un po´ più chiaro cosa si aspetta da questo rapporto e da me.

Ho dormito come non facevo da giorni. Ger stamattina è andato via e non l´ho nemmeno sentito. Ha detto che dormivo così bene che non ha voluto svegliarmi.

Si
Ho dormito benissimo
Spero abbia dormito un po´ anche lui, nonostante le sue preoccupazioni siano ben più serie.

Data Stellare 02.08.2270

Apre gli occhi e sofferma lo sguardo su gerrard, steso a pancia sotto di fianco a lui. Fissa un attimo la sua schiena nuda e sorride. Afferra il note dal ripiano.
Ancora una volta la vita pare voglia schiacciarti.
Ti sarebbe piaciuto diventare ufficiale, avresti voluto altro dalla tua vita professionale. Ancora una volta un refuso della tua vita precedente ti prende a schiaffi.
Qualcuno a casa, qualcuno del tuo io di prima , ha deciso che non puoi percorrere la carriera da ufficiale.
Anche se dici che i tuoi sogni non sono a bordo di questa nave, i tuoi occhi raccontano altro.
La tua delusione per non poter fare ciò che vorresti è tangibile. Anche il tuo rammarico per doverti rimangiare la parola con xyr è palese. Ma come ti ho detto ieri , se ti vuol bene come purtroppo immagino, ti sarà di supporto e non di ostacolo.

Io sarò qui, a guardare la tua bellissima schiena in ogni caso.
Sarò qui, anche se i tuoi sogni non sono a bordo di questa nave; anche se non sono io quello che può aiutarti, quello che può capirti davvero,Quello di cui hai bisogno adesso.
Amare vuol dire anche capire i limiti.

Data Stellare 01.08.2270

Notte di pensieri agitati.
Complice probabilmente l´esser solo. Condizione ormai non così frequante. Dormito poco, ho riflettuto nuovamente sulla mancanza di stimoli.
A tratti penso dovrei mollare tutto, come diceva gerrard scherzando settimane fa, tornare in barca a fare il lupo di mare. Molto più banalmente , accettare la realtà e tornare a fare ciò per cui ho studiato e che tanto vorrebbero i miei, l´avvocato.
Gli affari e gli intrallazzi di famiglia.
Oppure il primo grande amore, la sicurezza e le indagini. Ma tornare in Accademia non mi convince. Studiare per poi fare cosa? Diplomarmi e finire a bordo di navi dove dagli interfoni avvisano di aver trovato delle mutande o mettono marce ridicole farcite da commenti? Anche no. No per il rispetto che nutro per questa istituzione.
E poi c´è gerrard. Unico punto di luce in questo casino. Un sentimento forte che vorrei vivere fino in fondo. Nessuna voglia di allontanarmi e nessuna voglia di mettere in forse il noi che pare si stia creando.
Ha ragione però maram. Non è il momento di vomitargli addosso anche questa magagna, e lei conosce solo il suo grande stress e impegno lavorativo....non sa del resto.
Figuriamoci.
Oggi,nonostante tutto, sono stato troppo impulsivo.
Un ca*** di egoista impulsivo, e mi sento in colpa.
Avrei dovuto aspettare. Aspettare almeno qualche settimana. Poi ci sarà modo e tempo per parlarne insieme.
Ho tempo, c´è tempo.

Data Stellare 30.07.2270

Donald è a letto con il busto alzato. Ger dorme al suo fianco,pancia sotto. Dal lenzuolo sbuca schiena e parte alta del gluteo.

La prima vera volta, la prima di tutto, la prima in cui sei davvero te stesso, e io che che sto con te per come sei davvero.
Sei entrato in alloggio con un altro volto, un´altra luce negli occhi, Un´altra voglia di stare insieme.
Ti amo così, nella tua sofferenza e nei tuoi cento problemi. Amami così, con le mie cento insicurezze e i mille problemi che mi tiro dietro.
Mi hai spinto in doccia con una luce diversa negli occhi. Ci siamo amati davvero per la prima volta senza segreti.
Questo istante dovrebbe restare cosi, freezzato così.
Non sarà possibile.
Domani qualche altra fesseria altererà l´attimo. Saremo tesi, preoccupati,ci prenderemo con qualcuno.

Io invece vorrei solo star qui; guardarti la schiena nuda mentre dormi al mio fianco.
Vorrei amarti ancora nello stesso identico modo.

Data Stellare 28.07.2270

Il momento è arrivato.
È arrivato ieri pomeriggio.
Ger è salito in barca e mi ha chiesto di portarla al largo, lontano da tutto e tutti, in mezzo al lago. Come se avesse paura che qualcuno sentisse, intercettasse, o anche solo subodorasse il suo racconto.
Avrà parlato forse un´ora e mezza. Quasi un fiume in piena. L´ho ascoltato ammutolito e non so nemmeno che espressioni posso aver assunto durante tutto il racconto.
Probabilmente un´espressione terribile. In un paio di momenti credo di aver anche singhiozzato trattenendo le lacrime ...o forse era solo nella mia testa; probabilmente avrei dovuto farlo.
Ora ho tutto dentro. L´ansia accumulata in questi mesi; il dispiacere per lui, per ciò che ha passato; il senso di colpa per non aver capito potesse nascondere una verità così devastante.
Sono come una pentola a pressione pronta a esplodere.

Capisco molto ora, forse non tutto, ma è tutto molto più chiaro.
I silenzi , le paure, la mancanza di fiducia nel prossimo, il terrore a legarsi di nuovo. Ha tutto un senso.
Mi ha chiesto se volevo andasse via.
I miei sentimenti per lui non cambiano, anzi.
Di certo non sarà semplice ora che so´.
Sarà diverso, forse anche più impegnativo.
Sara´ come camminare su un pavimento di uova.
Gli ho chiesto di avere anche lui un po´ di pazienza con me; non digerirò tutto subito e in pochi giorni.
Ci vorrà del tempo per accettare la realtà delle cose.
Ma almeno so´ anche io, e lui potrà cercare di essere un po´ piu se stesso.

Data Stellare 27.07.2270

Due passi avanti , tre indietro, tre passi avanti, quattro indietro.....un saliscendi continuo e incontrollato di emozioni.
Non penso di poter resistere Molto. E non capisco nemmeno a cosa dovrei resistere.
Non posso capire una cosa che non mi viene spiegata. Non comprendo cosa ci sia di difficile nell´amare una persona.
O mi ami, o non mi ami.
O ti va di stare insieme, o non ti va.
O ti va la mia compagnia, o non la vuoi.
Un giorno un bigliettino stupendo pieno di amore,
Due giorni dopo sfuggente e quasi assente.
Ti ho chiesto se posso aiutarti in qualche modo, conosco i miei limiti , magari ti serve una pausa.
Non sai, non vuoi, non te la senti....non hai risposte.
Sto finendo gli argomenti e le cartucce nel mio caricatore; inizio a non sapere più cosa fare.
Ho affittato una barca per stare insieme, e gli ultimi giorni ci vieni a malapena e sei sfuggente.

Viene maram a tenermi compagnia ogni tanto, ma certe cose non posso dirle. Non siamo così in confidenza e non amo parlare con altri di problemi così personali.




Data Stellare 26.07.2270

Un saliscendi continuo di stimoli negativi e positivi.
Due giorni stupendi passati a essere felice seguiti da giorni difficili fatti di addì, liti e attriti .
Gregory ha lasciato la flotta, un addio frettoloso, quasi come fossimo consocenti alla lontana. A me è dispiaciuto, gerrard c´è proprio rimasto male. Avremmo voluto suonare insieme ancora una volta, far casino....nulla. L´alloggio è vuoto, gli altri hanno turni diversi dai miei e non ci incrociamo mai.
Con gerrard è un periodo di attriti. Non vere liti, non le interpreto come tali. Ma devo imparare a rapportarmi con lui nel modo giusto. Ultimamente mi ha velatamente fatto notare con tendo a non chiedergli nulla; la realtà è che ho paura a farlo. Non so davvero quale sia la linea da non oltrepassare; quella in cui dirò una cosa sbagliata di troppo e se ne andrà. So come parlo, conosco i miei toni, le mie bordate, il mio sarcasmo. Sto cercando di stare due passi indietro; magari non dire, piuttosto che dire una mezza frase di troppo.
Non funziona bene nemmeno così. Sto provando a spiegarglielo; non siamo due persone facili.
Ieri sera ero in fase riflessiva. Ho pensato di starmene a bordo a suonare qualche ora da solo e a pensare.
Lui e maram hanno insistito per uscire insieme. Alla fine ho ceduto, avevo comunque piacere a stare con maram, e non vedevo Gerrard da troppe ore, mi mancava. Lui mi ha scritto ´se non scendi dalla barca salgo io ´, questa sua insistenza mi ha fatto tornare il sorriso; aveva anche lui voglia di stare insieme......ed è ciò che cerco probabilente. Sentirmi voluto, amato e cercato davvero.

Forse è davvero tutto solo qui; sentirmi voluto e accettato.
Credo che finita la vacanza dovrò andare nuovamente dalla psicologa ad affrontare questo aspetto.
E devo trovare le parole e il momento giusto per parlare con gerrard.

Data Stellare 24.07.2270

Come ogni relazione ci sono dei momenti di bassa.
Gerrard è più orgoglioso di me, che è tutto dire.
Ha la tendenza a farsi prendere dall´impeto e andarsene rapidamente Piantando le discussioni a metà.
È sfuggente, e non capisco perché.
Io ho un sarcasmo lapidario e secco, sicuramente non facile, ma con lui fatico a dosarlo per paura di farlo inca****.
Ci teneva ad andare al campeggio, e siamo andati. Ambiente non mio. Fatico a interagire con persone che fingono educazione solo perché siamo senza uniformi e gradi, ma poi in servizio tentano di schiacciarti. Nel dubbio, preferisco stare con quelle poche persone con cui ho un rapporto vero. Così ho fatto, mi sono allontanato lasciandolo con i suoi amici, preferendo una camminata fino al campo con elik. Pensavo sarebbe tornato presto, invece hanno fatto tardi.
Non ha gradito che mi sia allontanato senza avvertirlo e Forse al suo posto mi sarei inka**** anche io.
Mi sarei spiegato, mi sarei scusato per essermene andato, gli avrei confidato il disagio, ma anche che non c´era premeditazione ne astio nell´essermene andato.
Invece se ne andato lui

Data Stellare 23.07.2270

Svegliarsi cullato dall´ondeggio della barca non ha prezzo.
Ancora meglio se il cuscino di fianco profuma di gerrard.
Se poi su quel cuscino trovi anche uno dei bigliettini più belli, romantici, struggenti e sinceri.....ti senti davvero fortunato.
Il messaggio di gerrard mi ha davvero toccato.
Nessuno prima di oggi aveva mai condensato l´amore per me, in poche toccanti parole.

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